Deși am încercat jur de 50 de ani, m-am hotărât să deschid o afacere extrem de profitabilă: un abator de gândaci!
Bucătăria din apartamentul meu de două camere confort doi la bloc îmi oferă suficient spațiu. Am făcut precontracte cu furnizorii de Continuă lectura
Istoria se repeta doar numele personajelor se schimba. După „Ciuma lui Caragea” a venit „Orban, Ciuma lui Johannis„.
PS. Liberali au ce se „mândri ” peste ani.
Ziaristi si profesionisti.
Dupa Revolutie am primit DREPTUL LIBERTATII. Atunci am politizat totul si fiecare cetatean cu drept de vot are dreptul la OPINIE. Deci, lauda sau ponegreste in functie de educatie, convingeri sau plata de la presedintele tarii la ultimul consilier din com. Poplaca. Dar mi-am spus, PROFESIONISTII isi vad de ale lor. Pana si in presa gasim publicatii pe specialitati: informatie, politica, lumea medicala, economie, etc. Dar, mai nou au aparut si in presa ” amestecuri ” ca in politica. Continuă lectura
Noua Icoana facatoare de minuni, a PreFericitului Johannis, facator si desfacator de guverne, de dreapta, la care se inchina tineri frumosi, inteligenti si usor de manipulat de pe facebook, va fi amplasata in cinematografe, cluburi, baruri, stadioane, sali de sport, etc., incepand cu prima zi a lunii ianuarie din anul de gratie 2016. Continuă lectura
Mi-am amintit , de Craciun de glumele de altadata.
Se stie ca in perioada comunista se ” respecta ” in familie sarbatoarea Craciunului. Bineinteles ca in functie de pozitia sociala, se faceau si cadouri adecvate: fotografii cu Lenin, Stalin sau chiar ” operele” tiparite ale „Marelui Carmaci” , al Epocii de Aur. Atunci, copii care nu intelegeau aceste prostii, au trimis lui Mos Craciun urmatoarea cerere: Mos Craciune, Mos Craciune, si la anul de mai vii, cu astfel de jucarii, eu te bag in aia a matii si la noi sa nu mai vii.
Vremurile acelea, din fericire, au apus in 22 decembrie 1989 si, copii nu mai sunt „nevoiti” sa faca asemenea urari!
S-aveti un Craciun luminos si linistit!
Mi-a placut tare mult viralul acesta de pe reteaua de socializare: facebook!
„Dle Iohannis, repetați, vă rog, după mine:
-Șase sași în șase saci!
Mă privește lung, apoi peste umărul meu drept, peste cel stâng, își strânge buzele, își pune bărbia in piept…
-Vă rog eu, dle Iohannis, ziceți după mine:
-Șase sași în șase saci!
…își împreunează mâinile, le privește luuung, apoi dă de vârful pantofilor și brusc își ridică piciorul drept și își freacă botul negru prăfuit de turul pantalonilor…
-Pentru numele lui Dumnezeu, spuneți odată, vă rog:
-Șase sași în șase saci!
…apoi satisfăcut de luciul negru al pielii pantofului, își ridică privirea spre mine, mă privește ca pe o ușă glisantă agasantă, pe care nu știe dacă trebuie să o împingă sau să o tragă și zice, într-un final:
-Eu sunt profesor. Eu pun întrebările.”
FEMEIA DIN EUROPA
Prima întâlnire: O săruţi de noapte bună. A doua întâlnire: Reuşeşti să te arunci asupra ei şi se lasă cu mozoleală. A treia întâlnire: Faceţi sex, dar numai când vrea ea şi numai în poziţia misionarului.
FEMEIA DIN IRLANDA
Prima întâlnire: Va îmbătaţi amândoi ca porcii şi faceţi sex. A doua întâlnire: Vă îmbătaţi amândoi ca porcii şi faceţi sex. Aniversarea de 20 de ani: Vă îmbătaţi amândoi ca porcii şi faceţi sex.
FEMEIA DIN ITALIA
Prima întâlnire: O duci la teatru şi la un restaurant scump. A doua întâlnire: Îi întâlneşti părinţii iar mama ei pregăteşte spaghete. A cincia aniversare: Deja aveţi 5 copii şi urâţi gândul de a mai face sex împreună. A şasea aniversare: Îţi găseşti o amantă.
FEMEIA DIN CHINA
Prima întâlnire: O duci la un restaurant scump şi nimic nu se întâmplă. A doua întâlnire: O duci la un restaurant scump şi nimic nu se întâmplă. A treia întâlnire: Nu aveţi o a treia întâlnire, deja ştii că nu se va întâmpla nimic.
FEMEIA DIN INDIA
Prima întâlnire: Îi întâlneşti părinţii. A două întâlnire: Stabilirea nunţii. A treia întâlnire: Noaptea nunţii.
FEMEIA MULATRĂ
Prima întâlnire: O duci la un restaurant cu adevărat scump. A doua întâlnire: O duci pe ea şi pe prietenele ei la un restaurant cu adevărat scump. A treia întâlnire: Îi plăteşti chiria. A zecea întâlnire: Este însărcinată cu altcineva.
FEMEIA DIN MEXIC
Prima întâlnire: O duci la restaurant, vă îmbătaţi cu tequila şi faceţi sex pe bancheta din spate a maşinii. A doua întâlnire: Este însărcinată. A treia întâlnire: Ea se mută la tine. Peste o săptămână mama ei, tatăl ei, cele două surori ale ei, fratele ei, toţi copiii lor, bunica ei, iubitul surorii ei şi cei trei copii ai lui se mută la tine şi supravieţuiesc cu fasole şi orez tot restul vieţii tale, în casa ta care era frumoasă şi confortabilă, dar care acum arată ca o casă de plasament.
FEMEIA EVREICĂ
Prima întâlnire: Trebuie să-ţi cheltuieşti toţi banii ca să o impresionezi. A doua întâlnire: Iei un împrumut că să-ţi păstrezi imaginea. A treia întâlnire: Tu eşti falit, ea găseşte pe cineva mai bogat.
FEMEIA DIN ARABIA
Prima întâlnire: Mama, tata, fraţi, surori, verişori, mătuşi, unchi, prieteni şi întreaga comunitate arabă află de întâlnire. A doua întâlnire: Eşti mort. Nu există a treia întâlnire!
Iese leul dimineata nervos din casa si da prima data cu ochii de vulpe:
– Ia zi, nenorocito, cine e regele animalelor ?
– Tu, tu, tu esti, maria ta, zice vulpea tremurand de frica.
– Asa este! si merge mai departe.
– Ia zi, parlitule, cine e regele animalelor?
– Tu, tu esti, leule! raspunde si lupul galben de frica.
Mai merge el ce mai merge si, intr-o poiana, elefantul manca linistit niste iarba:…
– Ia zi, umflatule, cine e regele animalelor?
Elefantul il prinde cu trompa de cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului, continuand sa pasca. Leul sta incostient vreo jumatate de ora, se ridica cu greu de jos si pleaca schiopatand:
– Ei, daca nu stii, nu stii! Nu trebuie sa devii violent !
calarasiunu.net 